fantasy_proda. Они в аннотациях часто пишут: "оставляйте свои отзывы ПОЗЯЗЯ" (буэ).Дело в том, что у меня-то ПРОДА есть. Причем в количестве двух штук. И, смею надеяться, по качеству она, по крайней мере, не хуже того, что я выложил вчера.
Но я не знаю, выкладывать это, или нет. Если бы от вас были какие-то отзывы (хоть позитивные, хоть негативные), я бы определился. Но вы почти все храните молчание -- и я в каком-то подвешенном состоянии.
В общем, леди и джентльмены, с вашей стороны было бы очень мило что-нибудь этакое написать. Хоть там, хоть здесь. Кстати, вот такой feedback очень вдохновляет, а у меня сейчас с этим определенные проблемы.
Извините, что лезу с такой просьбой (мы сами не местные, ага).
Ибо или нет времени или я адово сижу и туплю, глядя в стенку.
Зная ваши прошлые произведения, считаю положительным заранее, но прочту позже, думаю-через неделю.
С возвращением вас, во всех смыслах.
Выкладывайте, конечно.
Очень интересно что там дальше. Или между. В общем, где бы оно ни было.
Я когда смотрел, очень жалел, что там исходник писали не вы, правда )
"Красные ангелы" не настолько интенсивны, но все равно очень хорошо и продолжение небезынтересно.
Вообще, получается этакий Клэнси, но без идиотии, с более живым языком и без откровенной клюквы. Но при этом присутствует некая леворезьбовость, не позволяющая стать олитературенным уставом типа той же "Красной Армии" Ральфа Питерса.
П.С.
В "Кассельбрант" есть в одном экшен-месте неприятная опечатка -
>Но Клэймор решил не ждать, когда она кончится. Теперь он заходил на "Фоккер" сзади, на четыре-пять часов.
Как я понимаю, имеется ввиду Матадор.
По первому проду. Сначала о том, что понравилось. Очень правильно выбран размер рассказа, когда он не успевает надоесть или погрязнуть в мелких уточнениях и деталях и читается бодро и в хорошем темпе. Хорошая качественная работа. Спасибо, было интересно прочесть.
Теперь о том, что не понравилось или бросилось в глаза как неискушённому читателю. Где-то начиная с середины постоянно вылезает имя главного героя. Почти что в каждом предложении. Получается что-то вроде плохой шутки про "Ехал Санберн через Санберн...". Можно ли немного "доработать напильником" предложения заменив имя собственное на местоимения типа "Он", "Его" и т.д.? Где-то в этом же месте (в районе середины) по-тому же принципу дважды повторяется какое-то слово в одном из предложений. Сейчас уже сходу его не найду, но при первом прочтении резануло. Это стилистически.
Теперь содержательно. При том, что сам рассказ очень бодрый, лично мне не хватило некоторого, так сказать, саспенса. Сюжет от лица главного героя выглядит как бронепоезд который едет по титановым рельсам. Понято, что частично это объясняется его опытностью и другими факторами упомянутыми в тексте, но не хватает "щепотки соли" не зависящих от самого персонажа ситуаций "висящих на волоске", чтобы чуть сильнее ему сопереживать во время повествования.
А в целом, хороший качественный текст. Спасибо автору!
from Mike
То есть с теми же героями может случиться еще что-то в дальнейшем - но это будет другая история. ИМХО
Если приключение на острове происходит до штурма базы IRS, то почему Кондор обращается к Санберну "командир", а тот называет Кондора "лейтенантом"?