Но потом разум у Деда Гены стал отъезжать. Возможно, из-за препаратов. Они там у нас ого-го.
В общем, собрался он домой, сполз с койки, да так там и остался, потому что уже не ходил.
Я-то уже ходил, но втащить его обратно на койку не смог бы точно. Ну чего? Иду к сестринской и долблю в дверь кулаком. Выскакивает сестричка:
– Андрей, что?
Тут я просто ору:
– ЗАСТАВА, В РУЖЬЕ! Дед грохнулся!
Их там было трое, но на ноги вскочили все сразу, потому что прекрасно понимали, о чем речь.
Побежали, причём угнаться за ними я не мог. Догнал только у койки, на которую они втроём перегружали Деда Гену.
– Осторожно, катетер! – ору я, потому что трубка урологического катетера натянулась совершенно нехорошим образом.
Вот тут-то Дед Гена и начал показывать искусство кунг-фу. У него получилось так здорово, что сестрички вспоминали про это ещё дня три. Хотя всерьёз и не пострадали. И катетер не пострадал.
В общем, совместными усилиями взвалили мы его на койку, и катетер остался на месте.
Оказалось, Деду Гене мерещилось, что он в море купается.
– Вот, – сказал я Серёге, который с интересом следил за происходящим с соседней койки, – Прикинь, ныряешь ты в прибой – а у тебя хуй отрывается.
Сестрички адски захохотали, и Серёга тоже.
Да. Тогда и Дед, и Серёга ещё были живы.
Journal information